我想吃回头草，没有想到我的前男友孩子一岁多了，还说我太贪婪。

1

手机在桌上嗡嗡震动时，我正在用镊子，小心翼翼地给一盆新买的多肉除枯叶。

那是一种叫“冰魄”的品种，叶片肥厚，边缘泛着一层剔透的粉，像少女微醺的脸颊。

我喜欢这种近乎自虐的精细活儿，它能让我那颗被工作和KPI填满的大脑，暂时获得一种真空般的宁静。

震动停了，又来。

我不耐烦地瞥了一眼，屏幕上跳跃着三个字：周晓宇。

我认命地放下镊子，划开接听。

“林晚，你人呢？群里@你八百遍了，装死？”周晓宇的大嗓门像一把电钻，瞬间击穿了我好不容易营造的静谧。

“伺候我的花花草草呢，怎么了？”

“还花花草草？你快成活体植物了！赶紧的，同学聚会，就差你了，老地方，‘旧时光’咖啡馆。”

我皱眉，“不去，都是些陈芝麻烂谷子的事，有什么好聊的。”

“少来，这次不一样，陈驰也来。”

我的心脏，像被那把看不见的电钻，轻轻地、但精准地，钻了一下。

不疼，但是麻。

陈驰。

这个名字，我已经快两年没从别人嘴里听到过了。

“他来不来，关我什么事。”我的声音很平，平得像一杯凉透了的白开水。

“装！你再装！”周晓宇在那头冷笑，“你朋友圈三天两头分享些伤春悲秋的破歌，什么‘可惜不是你’，什么‘后来’，当我死的？别告诉我你是分享给你们公司楼下看门的王大爷听的。”

我的脸颊有点发烫。

“挂了，没空。”我准备结束这通令人不适的对话。

“林晚，你给我听着，”周晓宇的语气忽然严肃起来，“你二十九了，不是十九。你跟陈驰当初为什么分的手，你自己心里有数。现在两年过去了，你还单着，他据说也还单着。你到底怎么想的？就打算这么跟自己较劲到死？”

是啊，我二十九了。

一个尴尬的，不上不下的年纪。

身边的朋友，结婚的结婚，生娃的生娃，朋友圈里晒的不是老公就是娃，再不济也是猫和狗。

只有我，还在孜孜不倦地晒我的多肉。

同事们开玩笑，说我活得像个退休老干部。

可谁又知道，我只是在用这种方式，对抗着每个深夜里，潮水般涌来的孤独。

“……我马上到。”

我挂了电话，在穿衣镜前站了很久。

镜子里的女人，穿着一身舒适的棉麻家居服，头发随意挽着，素面朝天。

看上去，平静，温和，甚至有点寡淡。

可只有我自己知道，那身衣服底下，藏着多少波澜壮阔，藏着多少不甘心。

我和陈驰，是大学同学。

从大二到毕业后第五年，我们在一起了整整七年。

七年，足够一只猫从幼崽长到壮年，足够一个孩子从懵懂无知到戴上红领巾。

也足够让一段感情，从最初的电光石火，磨平成一碗温吞的，甚至有点乏味的白粥。

分手是我提的。

那天，上海下着很大的雨。

我刚因为一个策划案，被甲方老板指着鼻子骂了半个小时。

踩着高跟鞋，拖着一身疲惫和屈辱回到我们租住的小公寓，迎接我的是一屋子饭菜香，和穿着围裙，笑容温和的陈驰。

“回来啦？快洗手吃饭，今天做了你最爱吃的糖醋排骨。”

我看着他，看着他身上那件因为洗了太多次而微微发白的T恤，看着他脚上那双超市买的塑料拖鞋，看着他身后那个只有四十平米，却被他收拾得井井有得的小家。

一股无名火，“噌”地一下就蹿了上来。

“陈驰，你能不能有点追求？”

他愣住了，“怎么了这是？”

“我今天，为了一个单子，差点给客户跪下。你呢？你每天就守着你那个半死不活的单位，拿着那点饿不死的工资，研究晚上吃什么，你觉得有意思吗？”

我的声音尖利，刻薄，像一把淬了毒的刀。

陈驰脸上的笑容一点点凝固。

他解下围裙，慢慢地放在一边，声音很低，“小晚，我们不是说好了吗？我工作稳定，你安心去闯，我做你的后盾。”

“后盾？我不要这样的后盾！”我几乎是吼出来的，“我看到你这个样子我就觉得窒息！我每天在外面拼死拼活，回到家，看到你，就像看到了我那个一眼望到头的未来！我不想要这样的未来！”

雨下得更大了，砸在窗户上，噼里啪啦地响。

屋子里，是死一般的寂静。

很久，陈驰才开口，声音沙哑得像被砂纸磨过。

“所以，你是觉得，我配不上你的野心了？”

我没有回答。

但我的沉默，就是最残忍的回答。

那天晚上，他搬了出去。

没有争吵，没有挽留，甚至没有一句“再见”。

他就那么安静地，收拾好自己的东西，像他来的时候一样，悄无声息地，退出了我的生命。

我以为我会轻松。

我以为我甩掉了一个包袱，从此可以轻装上阵，去追逐我想要的星辰大海。

可我错了。

两年了。

我的职位升了，工资涨了，我从那个四十平米的小公寓，搬进了这个一百平米的大房子。

我有了独立的衣帽间，有了能放下十几盆多肉的阳台。

我什么都有了。

却也好像，什么都失去了。

每个加班到深夜，独自一人回家的晚上。

每个生病了，只能自己烧水喝药的瞬间。

每个看到别人成双入对，而我只能抱着抱枕看电视的周末。

我都会不可抑制地想起陈驰。

想起他温和的笑，想起他做的糖醋排骨，想起他总是在我睡着后，悄悄帮我掖好被角的手。

我把他弄丢了。

在我最需要他的时候，我亲手把他推开了。

周晓宇说得对，我在跟自己较劲。

我只是，拉不下那张该死的脸。

我换下家居服，化了一个精致的妆，挑了一件新买的连衣裙。

那是一条正红色的裙子，很衬肤色，也很有攻击性。

我要让他看到，没有他，我过得很好。

非常好。

2.

“旧时光”咖啡馆还是老样子。

木质的桌椅，暖黄的灯光，空气里弥漫着咖啡豆和旧书混合的香气。

我推门进去，几乎所有人都看了过来。

然后，我看到了他。

他就坐在靠窗的位置，穿着一件简单的白衬衫，袖子挽到手肘，露出结实的小臂。

他瘦了点，轮廓比以前更分明，眉眼间也褪去了当年的青涩，多了几分沉稳。

他也在看我。

目光相接的那一刹那，时间仿佛停滞了。

周围的喧嚣，同学们的寒暄，都变成了模糊的背景音。

我的世界里，只剩下他那双深邃的，看不出情绪的眼睛。

还是周晓宇打破了僵局。

“哟，我们的女主角终于来了！林晚，你再不来，我们都准备散了。”她夸张地喊着，把我拉到陈驰旁边的空位上。

我能感觉到，陈驰的身体，不易察觉地僵硬了一下。

“好久不见。”我听到自己的声音，干巴巴的。

“好久不见。”他点了点头，视线很快就从我脸上移开，落在了面前的咖啡杯上。

那是一种客气，疏离，像对待一个普通老同学的客气。

我的心，沉了下去。

整个聚会，我都坐立难安。

同学们聊着工作，聊着孩子，聊着房价。

那些话题，我插不上嘴，也不想插嘴。

我所有的感官，都集中在了身边的这个男人身上。

我注意到，他换了手机，不再是当年那个用了好几年的旧款。

他手腕上戴了一块表，是我不认识的牌子，但看起来价格不菲。

他没有怎么说话，大部分时间都在安静地听，偶尔有人问到他，他才会简单地回答几句。

有人问他：“陈驰，现在在哪儿高就啊？”

他淡淡一笑：“没高就，自己做了点小生意。”

“可以啊！老板了！做什么的？”

“跟朋友合伙，开了个小小的软件公司。”

我心里一动。

他创业了？

那个曾经被我嫌弃没有追求的男人，自己开了公司？

一种说不出的滋味，像打翻了五味瓶，在我心里翻江倒海。

是惊讶，是好奇，还有一丝，连我自己都不愿承认的……懊悔。

聚会快结束时，大家提议去KTV续摊。

我找了个借口，说第二天要早起开会，准备先走。

我站起身，经过陈驰身边时，鬼使神差地，停下了脚步。

“我们……能聊聊吗？”

我说出这句话，用尽了全身的力气。

他抬起头，看了我几秒钟。

那几秒钟，漫长得像一个世纪。

“好。”

3.

我们没有去别的地方，就在咖啡馆门口的马路边。

晚风吹来，带着夏末的燥热。

路灯把我们的影子拉得很长，很长。

“你……还好吗？”还是我先开的口。

“挺好的。”他回答，言简意赅。

“听说，你自己开公司了？”

“嗯，小打小闹。”

“挺好的。”我又重复了一遍。

我感觉自己像个蹩脚的演员，念着干巴巴的台词，演着一场无人喝彩的独角戏。

沉默。

令人窒息的沉默。

“你呢？”他忽然问。

“我？我也挺好的。”我立刻回答，像是怕他觉得我过得不好，“升职了，也换了个大点的房子。”

“那就好。”

又是沉默。

我受不了了。

我宁愿和他大吵一架，也比现在这样，像两个最熟悉的陌生人，说着不痛不痒的客套话要好。

“陈驰，”我鼓起勇气，直视着他的眼睛，“我们……还有可能吗？”

我说完了。

像一个等待审判的犯人，等待着法官的最终裁决。

他没有立刻回答。

他从口袋里摸出一包烟，抽出一根，点上。

猩红的火光在他脸上一闪而过，我看到他紧锁的眉头。

他已经很久不抽烟了。

当年为了我，他说戒就戒了。

现在，他又抽上了。

是为了谁？

“林晚，”他吸了一口烟，缓缓吐出，烟雾模糊了他的表情，“我们都回不去了。”

“为什么？”我不甘心，“是因为我当年说的那些话吗？我承认，我当时太年轻，太伤人了。我跟你道歉。我们在一起七年，难道这七年的感情，还抵不过我一句气话吗？”

“不是气话。”他打断我，声音平静得可怕，“你说的，是真心话。你只是，在那个时候，终于把你的真心话，说了出来。”

我的心，像被针狠狠扎了一下。

“我没有！”我急切地否认，“我只是……我只是压力太大了……”

“林晚，你不用解释。”他看着我，目光里带着一丝我看不懂的悲悯，“你一直都是这样。你想要最好的，想要往上爬，这没有错。只是，我给不了你想要的。以前给不了，现在……也给不了。”

“你怎么知道你给不了？你现在不是自己当老板了吗？你……”

“当老板，也会破产。”他轻笑一声，那笑声里带着浓浓的自嘲，“我这个小公司，说不定哪天就倒了。我还是那个我，给不了你想要的万无一失。你明白吗？”

“我不明白！”我的情绪有点失控，“我不在乎你有没有钱！我只是……”

我只是想你了。

这五个字，卡在喉咙里，怎么也说不出口。

“太晚了，林晚。”

他掐灭了烟，扔进路边的垃圾桶。

“都太晚了。”

他转身要走。

我冲动地，从身后抱住了他。

他的身体，瞬间僵硬得像一块石头。

我能闻到他身上熟悉的，淡淡的烟草味，混合着一种陌生的，属于另一个人的香水味。

很淡，很温柔。

像栀子花。

我的心，猛地一沉。

“你是不是……有别人了？”我的声音在发抖。

他没有说话，只是轻轻地，但坚定地，掰开了我的手。

“早点回家吧，路上小心。”

他没有回头，径直走向停在路边的一辆黑色轿车。

那不是他以前开的那辆破旧的二手车。

车门打开，他坐了进去。

车子发动，汇入车流，很快就消失在了我的视线里。

我一个人，站在空无一人的马路边，像一个被全世界抛弃的小丑。

眼泪，终于不争气地掉了下来。

4.

我病了。

不是什么大病，就是普通的感冒发烧。

可是在一个人住的房子里，任何一点小病，都会被无限放大。

我躺在床上，浑身发冷，骨头缝里都透着酸痛。

我想喝水，可水壶是空的。

我想吃药，可药箱放在高高的柜子上，我连站起来的力气都没有。

我拿起手机，翻着通讯录。

一页，一页，又一页。

几百个联系人，我却找不到一个，可以让我在此刻，毫无顾忌地拨过去的人。

最终，我的手指，停在了“陈驰”那个名字上。

我犹豫了很久。

理智告诉我，不应该再打扰他。他已经把话说得很清楚了。

可是，身体的脆弱，会瓦解一个人所有的骄傲和防备。

我太难受了。

我只想听听他的声音。

哪怕，只是听他说一句“多喝热水”也好。

我拨了过去。

电话响了很久，就在我以为他不会接，准备挂断的时候，通了。

“喂？”

是他的声音。

我的眼泪，一下子就涌了出来。

“陈驰……我……我发烧了……”我的声音带着浓浓的鼻音，委屈得像个孩子。

电话那头，沉默了几秒钟。

然后，我听到一个女人的声音，很轻，很温柔。

“阿驰，谁啊？”

我的血液，在那一瞬间，全部凝固了。

紧接着，我听到陈驰压低了声音回答：“一个……老同学。”

老同学。

原来，在他心里，我已经只是一个“老同学”了。

“哦，那你快点，安安好像要醒了。”

安安？

一个陌生的名字。

听起来，像个孩子的名字。

我的大脑一片空白，几乎无法思考。

“你……在哪儿？”陈驰的声音再次传来，带着一丝不易察觉的烦躁。

“我在家……”

“吃药了吗？”

“没有……够不着……”

“地址发我。”

他言简意赅地说了四个字，然后就挂了电话。

我愣愣地拿着手机，过了好几分钟，才机械地把我的地址，发了过去。

半个小时后，门铃响了。

我挣扎着从床上爬起来，去开门。

门口站着的，是陈驰。

他穿着一身休闲装，头发有点乱，眼下有淡淡的青黑色，看起来很疲惫。

他一进门，就熟门熟路地找到药箱，拿出退烧药和体温计。

“先量体温。”他把体温计递给我。

然后，他走进厨房，烧水，找杯子。

一切都那么自然，那么熟悉。

仿佛我们从未分开过。

我含着体温计，靠在沙发上，贪婪地看着他忙碌的背影。

就是这个背影，曾经在我生病的时候，无数次地为我烧水，为我熬粥。

我以为，我再也看不到了。

“三十八度六，还好。”他看了看体温计，把药和温水递给我，“先把药吃了。”

我顺从地把药吃了下去。

“谢谢你。”

“不用。”他把杯子拿回厨房，洗干净，放好。

然后，他站在客厅中央，看着我，说：“没什么事的话，我先走了。”

他又要走。

我心里一慌。

“别走！”我脱口而出，“你……你陪我一会儿，好不好？我一个人，害怕。”

我说谎了。

我不是害怕，我只是，舍不得他走。

他看着我，眼神很复杂。

有同情，有不忍，还有一丝，我不想承认的……为难。

“林晚，”他叹了口气，“何必呢？”

“什么何必？”我红着眼圈看他，“陈驰，你告诉我，刚才那个女人是谁？安安又是谁？”

他沉默了。

他的沉默，像一把锤子，狠狠地砸在我的心上。

“她是你女朋友，对不对？你们同居了？”

他还是不说话。

“那个孩子……”我不敢想下去，但我逼着自己问出口，“那个孩子，是你们的？”

他终于抬起头，直视着我的眼睛。

“是。”

一个字。

像一道惊雷，在我脑子里炸开。

我整个人都懵了。

孩子……

他和别的女人的孩子……

“什么时候的事？”我的声音抖得不成样子。

“我们分手后，没多久。”

“没多久是多久？一个月？两个月？”我像个疯子一样追问。

“林晚，这有意义吗？”

“有！”我尖叫起来，“当然有意义！陈驰，我们在一起七年！七年啊！你跟我分手，转头就跟别的女人在一起，连孩子都有了？你把我当什么了？一个可以随时丢掉的垃圾吗？”

“我没有！”他的声音也大了起来，带着压抑的怒火，“是你！是你先不要我的！是你觉得我没出息，是你觉得我拖累了你！我成全你，我放你走，我还做错了吗？”

“那你也不用这么快！”我哭着喊，“你是不是早就跟她在一起了？你是不是早就背叛我了？”

“我没有！”他一拳砸在墙上，发出“咚”的一声闷响，“我跟她，是在跟你分手之后，通过相亲认识的！我们都是奔着结婚去的！我们有共同的目标，我们想过安稳的日子！这也有错吗？”

相亲。

结婚。

安稳的日子。

这些词，像一把把刀子，插进我的心脏。

这些，都曾是我唾手可得的东西。

是我，亲手把它们扔掉了。

“那孩子……多大了？”我用最后的力气问。

“一岁多了。”

一岁多了……

我们分手，才不到两年。

时间线，严丝合缝得，让人绝望。

我笑了，笑着笑着，眼泪就流得更凶了。

“所以，你今天来，只是出于人道主义，是吗？就像……就像看见一只流浪猫，顺手喂了一口吃的？”

他看着我，眼神里满是疲惫。

“林晚，你不要这样作践自己。”

“我作践自己？”我指着自己的心口，一字一句地问，“陈驰，你告诉我，你对我，就一点感情都没有了吗？那七年，都是假的吗？”

“是真的。”他闭上眼睛，声音很轻，却很清晰，“但都过去了。”

过去了。

多么轻描淡写，又多么残忍的三个字。

“我不信。”我摇着头，像一个输光了所有赌注的赌徒，“我不信你对我一点感觉都没有了。你看着我，你敢说，你对我没有一点感觉了吗？”

我跌跌撞撞地向他走去，想要抓住他，想要从他身上找到一丝一毫的留恋。

他却后退了一步。

那一步，退得那么决绝，像一道鸿沟，把我们彻底隔开。

“林晚，”他睁开眼，目光冷得像冰，“你别这样，很难看。”

很难看。

这三个字，比“我们回不去了”，比“都过去了”，更让我崩溃。

我所有的骄傲，所有的伪装，在这一刻，被他击得粉碎。

“我就是很难看！”我歇斯底里地大喊，“我后悔了！我后悔了行不行！陈驰，我们重新开始好不好？我可以不在乎那个女人，我也可以……我可以把那个孩子，当成自己的孩子……”

我说不下去了。

因为我看到了他脸上的表情。

那不是感动，不是动摇。

是震惊，是难以置信，最后，变成了一种深深的，失望。

他看着我，看了很久很久。

久到我以为，时间已经静止了。

然后，他笑了。

那是一种，我从未见过的，冰冷的，带着一丝嘲讽的笑。

“林晚，”他说，“你知道吗？我以前一直觉得，你只是有点好强，有点任性。”

“但现在我发现，我错了。”

“你不是好强，你是贪婪。”

贪婪。

他竟然说我，贪婪。

“你当初嫌我安于现状，给不了你想要的刺激和前程，所以你毫不犹豫地把我甩了。”

“现在，你一个人在外面闯累了，倦了，看到我好像过得还不错，有了一个稳定的家庭，有了一个还算过得去的事业，你就想回来。”

“你想吃回头草，你想坐享其成。”

“林晚，你想要的，从来都不是我这个人。”

“你想要的，是一份现成的，被我经营好的，看起来光鲜亮丽的安稳生活。”

“你不是爱我，你是爱你自己。”

“你太贪婪了。”

他的每一句话，都像一把锋利的刀，凌迟着我。

我张着嘴，却一个字也说不出来。

我的大脑，嗡嗡作响。

原来，在他心里，我就是这样一个不堪的人。

一个自私自利，贪得无厌的女人。

“药你按时吃，水我也给你烧好了。”

“以后，不要再联系我了。”

“我太太，她会不高兴。”

他说完，转身，开门，离开。

这一次，我没有再追上去。

我只是瘫坐在冰冷的地板上，任由眼泪，模糊了整个世界。

门被关上的声音，很轻。

却像一声巨响，彻底震碎了我的心。

5.

我在地板上坐了多久，我不知道。

天黑了，又亮了。

窗外的阳光照进来，刺得我眼睛生疼。

我像一具行尸走肉，从地板上爬起来，走进浴室。

镜子里的女人，面色惨白，双眼红肿，头发乱得像个鸟窝。

狼狈，憔悴，丑陋。

陈驰说得对。

真的，很难看。

我打开花洒，冰冷的水从头顶浇下来，让我忍不住打了个寒颤。

我想哭，却发现，眼泪好像已经流干了。

脑子里，反复回响着他说的那些话。

“你太贪婪了。”

是吗？

我贪婪吗？

我只是……只是后悔了啊。

我只是发现，我当初追求的那些东西，那些所谓的“星辰大海”，并没有我想象中那么美好。

升职的背后，是没日没夜的加班，是永无止境的应酬，是复杂的人事斗争。

大房子的背后，是每个月沉重的房贷，是空空荡荡的房间，是深夜里无处安放的孤独。

我以为我赢了全世界。

到头来才发现，我只是赢了一场自欺欺人的游戏，却输掉了那个，唯一真心待我的人。

手机响了，是周晓宇。

“林晚，你怎么样了？昨天怎么回事？你跟陈驰聊了？”

我没说话。

“你倒是说话啊！急死我了！”

“晓宇，”我的声音沙哑得像破锣，“他结婚了，孩子都一岁多了。”

电话那头，是长久的沉默。

“……操。”很久，周晓宇才吐出一个字。

“什么时候的事？我怎么一点都不知道？”

“分手后，相亲认识的。”

“……那孩子……”

“也是他的。”

又是一阵沉默。

“林晚，你……你还好吧？”周晓宇的声音，小心翼翼的。

“我不好。”我老实回答，“我一点都不好。”

“他在哪儿？我去帮你骂他！这个渣男！瞒得也太好了吧！”

“别，”我拦住她，“不关他的事，是我……是我自作自受。”

我把昨天发生的一切，都告诉了周晓宇。

包括我卑微的挽留，包括他冰冷的拒绝，包括那句，最伤人的“你太贪婪了”。

周晓宇听完，又沉默了。

“晚晚，”她叹了口气，“虽然我不想承认，但是……这次，我站陈驰。”

我的心，又被刺了一下。

“我知道，你现在肯定很难受。但是你冷静下来想一想，他说的，有没有道理？”

“两年前，你嫌他没追求，你要分手，他同意了。他没哭没闹，没死缠烂打，体面地退出了。这事儿，他没做错吧？”

“分手后，他单身，你单身，他去相亲，找个想结婚的女人，组建家庭，生孩子。这事儿，他也没做错吧？”

“现在，你后悔了，你想回头。可人家已经是别人的丈夫，别人的爸爸了。他有自己的责任和生活。他拒绝你，不跟你藕断丝连，这是对你负责，也是对他现在的家庭负责。这事儿，他更没做错吧？”

“晚晚，错的不是他。”

“错的是时间。”

“也是你。”

周晓宇的话，像一把手术刀，精准地剖开了我一直不愿面对的现实。

我一直在用“七年的感情”作为筹码，理所当然地认为，他应该在原地等我。

我以为，只要我回头，他就会张开双臂，迎接我。

我忘了。

没有人会一直在原地等你。

地球是圆的，可弄丢了的人，就是弄丢了。

是我，高估了自己在他心里的位置。

也是我，低估了他开始新生活的决心。

“那我该怎么办？”我茫然地问。

“放下。”周晓宇说，“我知道很难，但你必须放下。”

“忘掉他，就像他忘掉你一样。”

“林晚，你不是为他活的。你得为你自己活。”

为你自己活。

这五个字，我好像很久没有听到过了。

这两年，我拼命工作，是为了什么？

是为了向他证明，我的选择是对的。

是为了让他后悔，当初没有跟上我的脚步。

我所有的努力，所有的奋斗，都像是在演一出给他看的戏。

可现在，唯一的观众，已经提前退场了。

我这场独角戏，还有演下去的必要吗？

6.

病好之后，我向公司请了一个长假。

我需要时间，来消化这一切。

我去了云南。

那个我们曾经约定好，要一起去的地方。

我一个人，背着包，走在丽江的石板路上，看着来来往往的，穿着民族服饰的男男女女。

我去了大理，在洱海边租了一辆自行车，漫无目的地骑行。

风吹在脸上，带着水汽和青草的味道。

我看到，有情侣在拍婚纱照，新娘的白纱在风中飞扬，笑得比阳光还灿烂。

我看到，有一家三口在放风筝，孩子咯咯地笑着，追着风筝跑，父母跟在后面，满眼宠溺。

我曾经，也离这样的幸福，那么近。

我在一家客栈住了下来。

客栈老板，是一个和我年纪相仿的女人，叫阿桑。

她很健谈，也很热情。

她告诉我，她也是从大城市逃离到这里的。

以前，她是一家外企的高管，每天踩着高跟鞋，穿着职业套装，在CBD的高楼里，指点江山。

“后来呢？”我问。

“后来，我发现，我赚的钱越来越多，可我越来越不快乐。”阿桑笑着，给我倒了一杯她自己酿的梅子酒。

“我每天都在焦虑，焦虑业绩，焦虑KPI，焦虑下一次的晋升。我连好好睡一觉，都成了一种奢侈。”

“直到有一次，我体检，查出了乳腺结节。虽然是良性的，但医生说，是长期压力大，情绪抑郁导致的。”

“那一刻，我突然就想通了。”

“我赚那么多钱，是为了什么？为了更好地生活。可我现在，连最基本的生活都没有了。”

“所以，我辞职了。用所有的积蓄，来了大理，开了这家客不常满，生意不常有的客栈。”

“后悔吗？”

“有什么好后悔的？”她反问我，“我现在，每天睡到自然醒，养养花，逗逗猫，跟天南地北的客人聊聊天。钱是赚得少了，可我的心，是满的。”

她指了指院子里，那只正在晒太阳的橘猫。

“你看它，它会焦虑明天有没有小鱼干吃吗？不会。它只会好好享受，今天的太阳。”

我看着那只橘猫，看着阿桑脸上，那种由内而外散发出的，恬淡和满足。

我的心，好像被什么东西，轻轻地触动了。

这些年，我一直像一台上满了发条的机器，不停地往前冲，往前赶。

我害怕落后，害怕被淘汰，害怕成为别人口中“没出息”的人。

我以为，只有站在金字塔的顶端，才能获得真正的安全感和幸福。

可我错了。

欲望，是永无止境的。

当你爬上一个山头，你会发现，还有更高更远的山头在等着你。

你永远，也无法真正地“到达”。

而在这个追逐的过程中，你又会错过多少，沿途的风景？

比如，一个温暖的拥抱。

一碗热气腾騰的排骨汤。

一个，愿意为你洗手作羹汤的人。

陈驰说我贪婪。

或许，他是对的。

我贪图功名利禄，又妄想拥有不离不弃的爱情。

我什么都想要。

最后，却什么都抓不住。

7.

在云南待了半个月，我回了上海。

回到那个空荡荡的家里，我没有再感到窒息般的孤独。

反而有了一种，前所未有的平静。

我开始整理房间。

我把衣帽间里，那些为了撑场面而买的，只穿过一两次的昂贵衣服，都打包了起来，捐给了旧衣回收站。

我把书架上，那些关于“成功学”“狼性文化”的工具书，都卖给了废品回收。

然后，我走进了那个，我一直不敢轻易触碰的储物间。

里面，堆满了关于陈驰的记忆。

他送我的第一个毛绒玩具，一只傻乎乎的，笑得没心没肺的熊。

我们一起去看电影，攒下的厚厚一沓电影票。

他给我写的情书，字迹笨拙，却情真意切。

还有一本相册。

里面，是我们七年的点点滴滴。

从青涩的大学校园，到拥挤的出租屋。

从穿着学士服的毕业照，到他第一次为我下厨，被油溅到，龇牙咧嘴的窘样。

每一张照片，都像一个故事。

我一张一张地看，一边看，一边笑，一边流泪。

我终于可以，平静地，去回忆这段感情。

回忆那些美好，也正视那些不堪。

我承认，我爱过他。

深深地爱过。

我也承认，我伤害过他。

深深地伤害过。

我们之间，没有谁对谁错。

只是，在人生的那个岔路口，我们选择了不同的方向。

他选择了安稳，我选择了闯荡。

我们都没有错。

只是，不合适了。

我把所有的东西，都装进了一个大箱子里。

我没有扔掉它们。

我只是，把它们封存了起来。

就像封存一段，再也回不去的青春。

做完这一切，我感觉，自己好像重生了。

8.

我回公司销了假，然后，递交了辞职信。

我的上司，那个曾经对我寄予厚望的女魔头，惊讶地看着我。

“林晚，你想清楚了？你现在这个位置，多少人挤破了头都想坐上来。”

“我想清楚了。”我笑着说，“王总，谢谢您这几年的栽培。但是，我想换一种活法了。”

她看了我很久，最后，叹了口气。

“好吧。人各有志。祝你，前程似锦。”

“谢谢。”

走出公司大门的那一刻，我长长地舒了一口气。

感觉压在身上多年的那座大山，终于被搬开了。

我没有立刻去找新的工作。

我用剩下的积蓄，给自己报了一个陶艺班，一个烘焙班。

我还养了一只猫，一只从救助站领养回来的，胆小的小狸花。

我给它取名叫“小满”。

小满，小满，小得盈满。

我不再追求极致的，爆炸式的成功。

我开始学着，去欣赏那些微小的，确切的幸福。

比如，亲手拉出一个完美的陶胚。

比如，烤箱里传出面包的香气。

比如，小满第一次，主动用它的小脑袋，蹭我的手心。

我的生活，变得缓慢，而充实。

我的朋友圈，不再是那些故作高深的歌词。

我开始晒我做的陶器，晒我烤的蛋糕，晒我的猫。

周晓宇给我评论：你终于活得像个人了。

我回她：我一直都是人，只是以前，活得像个鬼。

9.

有一天，我正在阳台给我的多肉浇水。

手机响了。

是一个陌生号码。

我接了起来。

“喂，你好。”

“……是我。”

一个熟悉到，刻骨铭心的声音。

是陈驰。

我的心，漏跳了一拍。

但我很快，就镇定了下来。

“有事吗？”我的声音，平静无波。

电话那头，沉默了一会儿。

“我……我看到你朋友圈了。”他说，“你辞职了？”

“嗯。”

“为什么？”

“想换一种活生活。”

“那你现在……”

“挺好的。”我打断他，“我报了些兴趣班，养了只猫，每天过得挺开心的。”

“……那就好。”

又是沉默。

我不知道他打这通电话的目的是什么。

炫耀？试探？还是……别的什么？

但我已经不在乎了。

“陈驰，”我主动开口，“过去的事，我已经放下了。我很抱歉，之前给你造成了困扰。”

“我祝福你，也祝福你的太太和孩子。”

“希望你们，永远幸福。”

我说的是真心话。

当我能坦然地说出这些话的时候，我就知道，我真的，走出来了。

“林晚……”他的声音，听起来有些复杂，“我……”

“如果没别的事，我就先挂了。”我说，“我的猫，在叫我了。”

我没有等他回答，就挂了电话。

我走到客厅，小满正蹲在我的脚边，仰着小脸，“喵喵”地叫着。

我弯下腰，把它抱进怀里。

它温热的，柔软的身体，给了我最真实的慰藉。

窗外，夕阳正把天空染成一片绚烂的橘红色。

我知道，陈驰和他的一家三口，也生活在这片天空下。

我们各自安好，互不打扰。

这，或许就是最好的结局。

至于我。

我不知道，我的未来会怎样。

我不知道，我会不会再遇到一个，让我心动的人。

我也不知道，我最终，会过上一种什么样的生活。

但这些，都不重要了。

重要的是，我终于学会了，如何与自己和解。

我终于明白，真正的安全感，不是来自于外界的认可，不是来自于别人的给予。

而是来自于，你内心的丰盈与强大。

我不再贪婪地，想要拥有一切。

我只想，好好地，拥有我自己。

这就够了。