2、昨天跟我妹吐槽我姑娘，我说有天我发现她擦我的粉、摸我的眼影、涂我的口红……更夸张的是，她还用了我的香水……我妹说，可真的是挺能爱美的哈，比你爱美。接着她又说，其实也随你，我记得你小学时，一进教室就被班主任喊住了，老师让你面朝大家站好，问同学们为啥要罚站你，大家说你擦口红了……是吗？好吧，我自己怎么都不记得了……

、这水管学会了神龙摆尾。

3、丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办！”妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

4、今天走在路上，看到对面有一个大概斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

3、要说的就是江西上河村，因古代进上河村必须过河，故称为上河村，又有上上临河之意，风水极佳，素有“天子宝地”之称，拥有着“上河十景”，分别为碧水西流、归亭帆影、樟荫古泉、茗谷涌绿、枕流漱石、尚荷书声、砚湖潋滟、亭桥清影、以及霞映文峰，和婺源其他自然村落等景观相比较而言，这里更加自然干净！

4、 大学毕业后，因为学的是计算机专业，在阿里巴巴做程序员。前几天，公司新来了一个女实习生，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。办公室单身的男同事们都按捺不住了，抢着约她吃饭。但是女实习生说道：“现在的天气这么好，咱们还是去郊外去踏青吧。”天呐，真是个超凡脱俗的好姑娘！周末很快到了，我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草……

“但剩下那4天你该如何安排呢？”当一个女孩子能主动跟你调侃，并且能接住你说话时，相处起来非常轻松。这说明她对你产生了兴趣，而你也会对她感兴趣。

1、 医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗克拉的漂亮石头。”

1、 公公在国家电网退休后，每个月都有元退休金。他平时比较会过日子，但是特别的喜欢吃鱼。沃儿玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。公公到了下午5点立刻跑去买，还是经常被人买走了，公公就站鱼缸前等。有时候好半天都不死一条，公公就用网进去捞，用把手敲鱼的头。售货员当时就看不下去了，跟公公说：大爷，昏过去的不算……

1、老公，我给你办了张痘无痕的理疗卡，有空你去去吧”“你什么意思？觉得我痘痘太丑了吗，我那么爱你”“不是不是，我只是。。。不想每次亲你时像是亲了一只癞蛤蟆！”

哈哈哈哈哈，这应该算工伤吧？？？

、如果这个世界上有一种促进食欲的魅力，那应该就是减肥这个词了。

4、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了！

3、昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽：九个！

4、 下班回家，看到一桌子好菜还没来得及吃，让媳妇气的我差点把桌子掀了。我说她平时不做饭，今天怎么这么主动。我回家之前小姨子来了，说自己要结婚了，男朋友没房子，要把岳父岳母的房子腾出来给他们结婚用，也可以说房子以后就是他们的了。岳父母没地方去，要来我们家住，以后由我们来赡养。我这房子是我们结婚时我爸妈给我买的，岳父当时还说没房子休想娶她女儿。现在想想这些话都来气，看到这一桌子菜，实在是吃不下。

2、 读初中时同桌追班花，写了情书给人家，在情书末尾写道：如果你也喜欢我，明天就把头发扎起来；反之，就披散着头发来学校。把情书塞给班花后，同桌坏笑着跟我说：天气这么热，我就不信她能披散着头发来上学。结果第二天早上，班花顶着一头清爽利落的短发走进了教室......

3、堂哥小时候说话迟，五六岁了还吐字不太清晰，大人常常逗他玩。那年高考，邻居一个哥哥考上了清华大学，那哥哥的爸爸便问我堂哥：你长大了准备考哪所大学啊？堂哥胸脯一挺，神气地说：我也要上青蛙大学！十几年没见了，没想到如今他真的梦想成真了，他现在养蛙可挣了不少钱，今天见到他时，还正在池子里忙活呢……

悲剧啊，摔疼了吧

1、搞笑段子由小米生活趣事编辑：我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

1、刚刚去吃晚饭，然后出来的时候遇到俩姑娘在门口聊天，我很自然的对其中一个说：你好，借过，然后！人家说：不借，哪个晓得你还不还[哀怨]，晕(=_=)，你们说我们咋回答。。。

1、相亲居然遇见了初恋，我们两个人居然还聊的特别投机，仿佛当初谈恋爱一样，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说初恋没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿……什么情况啊！

！

1、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？”“我谁也没带啊！”丈夫辩解。老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？”丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！”老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

3、 儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

2、 今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，该犒劳犒劳自己了，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了。车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！

1、今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接，人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”

“我最喜欢脸蛋有点肉感的女孩，比较健康…………拉上拉上！最讨厌别人不诚实”

1、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

4、前几天拿材料到老板娘办公室，推开门看到她跪在地上做瑜伽，她说这套动作刚学会的，对脊椎和肠胃都有益处。我脊椎没问题，但肠胃不好，于是回到家也学着做个一两小时。今天老板出差回来，心情好请大家泡温泉，公司这么多人，只有我和老板娘的膝盖是紫红色的……

4、 不到两岁的崽子，拆东西拆到我怀疑人生。我经常忍不住对比养他跟养二哈哪个更崩溃……最过分的是今天，我做个早餐十分钟不到，这货爬餐桌，把墙上的闹钟拆的一塌糊涂。怎么管都没用，除非给他看动画，但看了两天有点上瘾，赶紧把IPAd藏起来。他又开始在家拆拆拆。告诉我吧，我不是一个人在抓狂。文章为原作者内容，请勿转载，图片来源于网络。

3、接到金莎亲自发出的邀请，盛况居然也同意回归，看来他内心对金莎还是挺留恋的。两人继续回归到节目中进行约会，相比之前，距离感一点点减少，金莎在这方面表现得更加努力。

1、带着5岁的侄子去买玩具，看到一个美女大长腿特别漂亮，我都看呆了，这时候侄子跑过去居然抱着美女的腿说“姐姐你的腿这么漂亮，别让太阳晒黑了，我给你挡着吧”

2、 周末，我烫了一下午的头，刚进家门，就被我妈白了一眼。我妈说：“跟个绵羊腚似的，过年不要跟我一起出去。”我用眼神向老公求救，不料，居然让我妈看到了，她接着说：“看你老公有什么用，你捯饬再丑他也得忍着，谁让他当初眼神不好呢？”

大哥，你你你没睡醒吧

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